

			Мой дневник… Письмо первое… Здраствуй! Будь уверен я тебя не подведу. В последнее время, а, впрочем, всегда, я часто забывала про вас… моих друзей… но сейчас не так! Понимаешь, ты будешь словно, мой ребёнок, то есть я буду следить за тобой, всегда буду рядом и так далее. С тобой мы будем решать НАШИ проблемы. Ведь я нужна тебе, а мне нужен ты. Правда здорово!? По-моему это прекрасно, когда можно довериться друг другу и помочь. А главное что тебя будет выделять среди других ты увидишь и поймёшь сам!… Письмо второе… 5 июля…2001 год… Я внезапно вспомнила о Инодине. И я очень пожалела, что рассталась с ним – маленькая была. А теперь, я думаю, наврятли он меня простит… и правильно сделает! Я бы никогда на его месте себя не простила, но если бы любила, то может быть, но врятли… Я так хочу всё вернуть! Просто тогда, прошлым летом, я смотрела только на его недостатки, а достоинства считала качествами всех людей, но теперь я поняла, что хоть недостатков у него и много, но они меня не так сильно раздражают, зато достоинств ещё больше и они, иногда, даже поражают. Хотя ладно, что я заладила! Надо просто ему позвонить и выяснить всё, что он обо мне думает! А вдруг он скажет, что я ему безразлична или, что я его вообще бешу?! Что тогда ??? С другой стороны, если он скажет ДА, тогда я не знаю… Вообщем то он тоже виноват в том, что мы расстались. Я такой человек, что минута на минуту не приходится – сегодня люблю, а завтра блюю... Но если бы он от меня не отставал, а звонил и приезжал всё равно, то у нас с ним всё было бы здорово. Не знаю, а вдруг мы с ним помиримся и я покажу ему эту страницу, что тогда он обо мне подумает?… Ну ладно, я ему звоню и говорю: А что я ему скажу ?! – Привет это Олеся, помнишь? Приезжай ты мне очень нужен. НЕТ!!! Распишу-ка я несколько диалогов: -Алло -Алло -Привет, узнал ? -нет (а если: да, Марина или…) -Это Олеся -какая? -шахматистка -А-а-а-а… -Как дела??? -Лучше всех! -ты не хочешь приехать в Дубну, погуляем??? -Нет, я занят. Извини, я убегаю! УЖАС! Если всё так и будет, то я полная дура, безмозглая бочка и уродина… Если бы кто-нибудь знал, как я хочу сейчас, в 00.00, ему позвонить! У меня так и тянуться руки к телефону, но если я ещё и в такое время позвоню, то он точно меня пошлёт куда подальше. Что делать?! Может позвонить и бросить трубку?! Не тут-то было… мама заявилась. Уселась на мою постель и телик смотрит… она всё испортила… Хотя, что всё, то что я не разбудила людей? Нет, я всё-таки ему позвоню… его телефон если я не ошибаюсь: 348-4436 – ПО-МОЕМУ. Никто не берёт трубку! Или он где-то и с кем-то шляется, или он спит. Будем надеятся на второе… позвоню-ка я ещё раз – для проверки. НИКОГО НЕТ !!! Письмо третье… 6 июля… 2001 год… Я до него дозвонилась! Мы хорошо поговорили, но я чуствую, что что-то не то. Он пообещал приехать. Я незнаю, что со мной произошло, но когда я поняла, что он, по-моему, Готов продолжить наши отношения, я испытала чувство недовольствия. И я поняла почему, наверное… потому сто у него нет или мало гордости, а мне нравятся гордые люди. Я усомнилась в своих к нему чувствах, но так и не поняла почему… СТРАСТЬ СМЕНЯЕТСЯ РАЗОЧАРОВАНИЕМ А вчера, кстати, в 00.00 он был в Анапе, а приехал сегодня днём. Письмо четвёртое… 19 июля… 2001 год… Мне одиноко… Нет! Друзей у меня хватает, но вот парня… Они есть, но мне сейчас нужен особенный. Я решила сделать вид, что он есть и писать ему письма.. А ещё я хочу заняться переводом каких-нибудь стихов на японский… Я нашла у мамы тетрадь со стихами, но не её. Ими я сейчас и займусь. Не думай обо мне Ийэ омоу-ни ватакуси Прошу тебя не думай, Негау кими ийэ омоу, Не думай обо мне! Ийэ омоу-ни ватакуси! Я в стороне угрюмой, Боку дэ хоко осоро, В далёкой стороне. Дэ тооку хоко анке ниттю савагу. Среди дневного шума То еру, дэ сидзу И ночью, в тишине Ни-омоида, ни-омоу, Не вспоминай, не думай, Не думай обо мне! Хм…. На компе не удобно..лучше вручную… У МЕНЯ ПОЛУЧИЧИЛОСЬ!!! А теперь нада по-сочинять попробывать.. * * * (река поэзии – река свободы) Грозим мы мщеньем в смертный час, Но каждый ль сможет описать словами Откуда жизнь – закон природы??? Как-будто с неба валятся на нас Все те несчастья, горе расставанья… Словами пишем всё Но сознаём ль словами? Ведь пишем мы рукой, А думаем мозгами… * * * Животные думают о жизни, А люди – как не умереть. Нам трудно выбрать место для природы, Зато легко его отнять. Для нас дома, машины, фонари, Важнее жизни птиц, мышей… Придёт другой, кто будет нас сильнее, Но будет поздно что-то исправлять… Письмо пятое… 28-29 июля… ночь… 2001 год… Сегодня был города. На него мы пошли таким составом: я, Лена и Таня Р., Яна, Макс, мясик, Колян, Дима У. -8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8-8 Дима был пьяный, но говорил правду. Он сказал, что я ему нравлюсь, а потом предложил встречаться… я сказала, что подумаю и мы резко переменили тему. Интересно вспонит ли он это завтра… Ещё он сказал, что если он переспал с девчёнкой, то он её полюбит ещё сильнее за то, что она ему доверилась… интересная теория… Не могу ничего писать – столь мыслей в голове… Письмо шестое… 3 августа… 2001 год… PS P.S.: Диалог с Димой: -Привет (чмок) -Привет (чмок) -Пойдём ко мне (с Таней и Леной) ??? -Пойдём… -Помнишь, что ты говорил на день города ??? -Забей (ха-ха) -Потом он сказал какую-то гадость, а я ответила: -Ага, а с пьяну встречаться предлагаешь… -Да я ж так… по-приколу… (причём сказал это с такой миной будто я его злейший враг) письмо седьмое… 4 августа… 2001 год… ВСЁ!!! Покончено! Конец! Я не хочу больше быть сливным бочком! Я хочу доказать, что я лучше всех была, есть и буду. Мне надоело, что меня все используют! Я буду совершенством! Я отомщу! Для этого придётся себя изменить конкретно… Для начала, как в фильме Сбежавшая невеста надо определить, что МНЕ нравится. А то, что называется с кем поведёшься, от того и наберёшься! Т.е. с кем хожу, под того и подстраиваюсь, но увы ребята! – нет у вас больше игрушки Олеси! Итак, начнём с того, что я знаю: МЕБЕЛЬ - предпочитаю офисный стиль МАЙКИ – фирма Morgan СПОРТ – футбол, фигурное катание МУЗЫКА – рок, металл, но вообщето всё ничего ХОЧУ ВЫГЛЯДЕТЬ КАК – бизнес леди (карьеристка) СТИЛЬ ОДЕЖДЫ – спортивный, класичесский ЛЮБИМЫЕ ЦВЕТА – красный, чёрный, синий, зелёный, жёлтый НЕ ЛЮБЛЮ (ИЗ ЕДЫ) – оливки, баклажаны, маслины, печёнку, яйца и т.д. ЗАПАХИ – свежести, прохлады ДОСТОИНСТВА – делать невозможное, трезвый взгляд на всё НЕДОСТАТКИ – забывчивость, лень, трусость И так для того , что бы стать карьеристкой нужно : 1)иметь силу воли (уметь отказаться от всех и всего ради поставленной цели) 2)не лениться 3)не тратить зря время 4)быть целеустремлённой (ломать все преграды) 5)следить за своей внешностью 6)следить за своим поведением 7)быть чистоплотной 8)Когда хорошо – пытаться сделать ещё лучше Как я это буду делать: 1) не влюбляться 2) чаще заставлять себя делать что-либо 3) купить часы 4) Выгнать из компании Настю и влюбить в себя Коляна 5) Бег, зарядка, крема, макияж и т.д. 6) Заново прочитать этикет. Сначала подумать – потом сделать. 7) Каждый день убираться дома 8) Ставить цели… сложные цели.. и достигать их… любым путём… Приступим… Письмо восьмое… 5 августа… 2001 года… Я купила свечу, цепочку, молитвослов. Мы с Леной были на вечерней службе в храме на БВ, потом мы пошли в Руслан на самбо-дзюдо. Я очень сильно поругалась с отцом… очень… мне плохо! Я ненавижу себя и незнаю за что. Я хочу уехать, испариться, что бы не было никого и меня тоже не было… Я хочу стать послушницей при храме. Я очень хочу, но не могу или не хочу бросить курить, ругаться и т.д. Лене нужны деньги… большие деньги… зачем их только придумали??? Вчера у меня были силы, я могла горы свернуть, а теперь не ни сил, ни нервов и вообще ничего нет… даже страха – он тоже пропал. Письмо девятое… Я чувствую, что схожу с ума… я боялась тебе рассказать, но теперь… слушай… только прошу тебя – верь! Не пробуй понять – не получится, даже у меня не получилось… честно… клянись, что никогда не выдашь моей тайны!… прости…. Я схожу сума… я знаю…. Не пугайся… переживём…. Началось всё очень давно… меня глючило… сильно глючило… сначала это были не страшные и регулярные глики, но не полноценные т.е. они не разговаривали… они просто меня пугали, а потом появились добрые… они меня утешали и поддерживали, они со мной разговаривали… они умные… я их любила… но они исчезли… они оставили меня одну, но перед этим научили очень многому… они рассказали мне как мне можно жить, что бы меня не гложил страх… они научили меня дружить… но…. Они научили меня общатся с деревьями, травой, кустами, водой, огнём, ветром и т.д. Причём не тока они меня понимают, но и я их… но я их плохо понимаю… я могу понять только их настроение и всё… а жаль… Тогда они мне сказали, что я особенная, что мне не выжить среди людей одной… что мне будет тяжело… будет много испытаний… и вот они уже начались… я знаю, что я иногда вовсе не я… то есть во мне живёт несколько душ… разных душ… я долго думала над этим и поняла… сколько их… кто они… какие у них характеры, но самое ужасное… что себя-настоящую я почти незнаю.. я знаю чужих Я лучше чем настоящее… я боюсь… я чувствую что вот-вот сломаюсь.. они поборят меня… я исчезну… я чувствую… я знаю… Рассказать о них поподробней? 1) Это девушка полностью описывающая мою бизнес-леди из седьмого письма… только она… она ужасна… я её боюсь… у меня столько неприятностей из-за неё… она действительно сильная… она всё ломает… ей на всё и на всех наплевать кроме своих целей… она… я боюсь даже говорить о ней.. она может овладеть мной без моего ведома… это страшно.. ужасно… 2) Это девочка … маленькая девочка… она милая… она всего боится… наивна и глупа… но она тиха … она мне нравится, но она почти никогда ни с кем не разговаривает… она наверно скоро исчезнет… как говорит КАРЬЕРИСТКА (1) выживают сильнейшие.. это её любимая фраза… 3) Это я… я… я наверно тоже скоро исчезну… 4) Это расшатанный подросток… обезбашенная и бесшабашная… способна на неверояные поступки… подросток… переходный возраст… трудный возраст… Самое ужасное это то, что мы все общаемся… самая сильная карьеристка… она может овладеть мной ни спросив никого… а обычно перед тем, как что-либо сделать мы совещаемся, т.е. мы разговариваем.. диалог… тупой диалог… Письмо десятое… Ура! У меня появился парень! Он клёвый! Он болтает со мной на Вы, заваливает комплиментами… гуляет по ночам со мной… это здорово! Мы пьём, мы курим, мы бросамем курить – всё вместе!!! Класс!!! Письмо одиннадцатое… По-моему Танька влюбилась в моего Аркашку! Я её убью! Я её уничтожу! Он мой! Я сделаю так что он будет только моим, я-то сделаю…ха-ха Письмо двенадцатое… 17 декабря… 2001 год… Танька – щукина дочка и взгляд у неё обоссавшегося щенка Ленка, Машка, Серёга, Колючий – лапочки… Письмо тринадцатое… Я рассталась с Аркашей… я обескуражена… я думала у нас получится что-то серьёзное, а он… даже и говорить не хочется… с моими знакомыми мне изменял… а когда я пришла к нему выяснять отношения – он сказал что это нормально… что они все знают о существовании друг друга… сначала я хотела устроить скандал… но потом… Бог ему судья… это слишком большой грех… его накажут по заслугам… а хотя.. да пусть живёт и будет счастлив… мне больно.. очень больно… разбитое сердце…опять..опять… я наверно больше никогда ни смогу влюбиться, а про любить я и не говорю… ну и ладно… судьба такая… с ней лучше не спорить… Письмо четырнадцатое… 1 января… 2002 год… Я решила опять заняться магией. Только сейчас я хочу заниматься серьёзно и систематизированно. Письмо пятнадцатое… * * * Как приятно жить дурманом Сладким дымом сигарет Замирать когда пугают И смеяться когда блеф Пить отвёртку за бокалом Ещё пару рюмок взять Улыбнуться когда надо С незнакомцем танцевать Быть одной лишь в ожиданье Ждать ухмылок новых дней Пару баксов отыскать бы Что бы в баре посидеть Письмо шестнадцатое… 21-22 февраля (ночь)… 2001 год Очень много произошло за то время сто я тебе не писала… Пойдём по порядку. 1)Я опять , как и в 7 классе, перешла на домашнее обучение… но я вообще ничего не учу, на это есть причины – жизнь поимела смысл. Папа купил новый компьютер и подключил его к интернету. 2)Почти два месяца прошло с того момента как я решила заняться магией. Срок не большой, но пришла удача. Я нашла людей , которые тоже этим занимаются. Мы создали тайную группу… Затеяла всё это я и рома меня поддержал… он кстати очень интересный человек… Рома в данный момент составляет смысл моей жизни. Я с ним не встречаюсь – мы просто друзья, но в нём я узнаю себя-настоящую. У нас одни и те же увлечения, мы одинаково смотрим на мир, вообщем наши вкусы АБСОЛЮТНО совпадают. Ему 21 год… я боюсь его потерять… Я не знаю как он ко мне относится, но на уровне интуиции чувствую, что нравлюсь ему. Я хочу с ним встречаться, но боюсь…я боюсь не чего-то там, а того, что если мы расстанемся (а парни у меня максимум на месяц), то я этого не переживу…понимаешь… он для меня родственная душа… Меня никто никогда не понимал, а он, я чувствую, я уверена, такой же как я. Он единственный кому я не побоялась раскрыть хоть капельку себя-настоящей… совсем маленькую, но всё же… Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО!!! Я не сплю ночами, и целый день, до 18.30 жду пока мы созвонимся (до этого он работает), не могу ни чем заниматься – все мысли только о нём. Я уверена, что он ответит мне взаимностью, но нужно время, которое боюсь не выдержать… К тому же говорят, что два одинаковых человека не уживаются. А я уверена – мы уживёмся! Мы будем идеальны! По-моему я влюбилась… но я ведь не знаю что это такое… я знаю боль от любви, а саму любовь.. * * * Секундная стрелка ближе к утру, А я всё не сплю, а я всё не сплю. Я думаю, что-то пытаюсь понять, Услышать тебя, увидеть, обнять… Но я не могу – запретная зона. Боюсь – снова остаться без дома. В воображенье портрет твой рисую, Смотрю телевизор, курю и тоскую… Так хочется что-нибудь, да предпринять, Но снова боюсь – тебя потерять И так день за днём, года за года, Я всё ещё также остаюсь без тебя. Уж близится вечер, часы я ломаю, Я исчезаю – к тебе улетаю… Вдруг я проснулась, попыталась понять: Во сне я с тобою, зачем же не спать? Хотела заснуть, но спать не могла. Легла… умерла…- на веки твоя… Письмо семнадцатое… Так всегда… облом за обломом… ну и ладно… меня предупреждали – будет трудно… я выдержу… Письмо восемнадцатое… Я щас в инете познакомилась с парнем… я незнаю как это описать… но … по-моему я в него влюбилась.. глупо… наивно… по-детски.. но …. Незнаю… я вижусь с ним ночами… мы говорим… мне больше ничего не надо… я его люблю… я знаю, что он тоже причинит мне боль.. большую.. ну и ладно… это будет потом, а пока надо наслаждаться… иначе нельзя…. Письмо девятнадцатое… Я к нему съездила… хи-хи… такой мальчик… незнаю… такое ощущение, что я видела такого малыша… маленького, глупого, наивного, но милого… ))) странно это всё… он говорит, что любит, но я то знаю, что я не могу быть счастлива… он вводит меня в заблуждение… я не знаю что делать… или поверить… или нет… или быстро упасть или больно… Письмо двадцатое… Я наделала очередную глупость… если много падать рано или поздно разобьёшься, а я по-моему этого не понимаю… я ему доверилась… дура… мне же говорили… не может быть.. и не будет.. а я как всегда… одно слово… или одна мысль … выхода нет… лезь по стенам.. иди по минам.. вдруг пройдёшь… хотя не пройдёшь.. ну ладно… чёрт со мной…