Усталость. Депрессия. Слёзы. Истерический крик. Изрезанные руки. Полная тьма, вечная тишина.

Мне всегда казалось, что жизнь - это прекрасно. Что мне дана свобода выбора, а это самое главное. Меня никогда не тревожили вопросы: что выбрать, к чему приведёт этот выбор, как будет лучше. Я всё решала спонтанно, пологаясь лишь на интуицию. Но всё меняется. Причём менятся резко и необратимо. Словно небо извергает гром.
Теперь, может повзрослев, может поглупев, я уже не могу делать выбор, не могу выбрать цель, не могу обнаружить смысл, не могу следовать инстинктам. Я просто уже ничего не могу. Зато сейчас, как никогда, я понимаю как прекрасно быть просто ребёнком. Не знать многого, верить во многое. Возможно это и есть формула счастья.
Разочаровавшись во всём: во всём, что считала идеальным, что считала полностью оправданным, что любила и без чего не могла, я встала в тупик. Меня словно трясина, засасывала в себя депресия. Я не могла понять что к чему, я не понимала почему происходит именно так, не могла понять почему это происходит именно со мной и с тем, ради чего я жила. Я плакала каждый день, каждую ночь; просыпалась с трясущимися руками и тут же кидалась к сигаретам. А ведь я так давно пыталась освободиться. Освободиться хотя бы от той зависимости, от которой могу.
Сеогдня я снова проснулась с чуством неприодолимого страха, страха который поглощает меня. Мне снилось, что меня казнят. В первый раз что-то не сработало, или надо мной просто подшутили, и я могла прожить ещё одинь день. Я находилась в комнате с жёлтыми полами, с желыми стенами, с абсолютно спокойными людьми. Они все были мне близки или когда-то или сейчас, но они были абсолютно спокойны, возможно даже рады. Наверное это из-за того, за что меня казнили, хотя я не знала за что меня лишат будующего. И тогда я подбежала к самому близкому мне человеку, я плакала, кричала, ненавидила себя. Я смотрела в его пустые глаза и срывая голос вопила о детях, о тех детях которых я хотела родить от него. Мне казалось что это смысл моей жизни. Потом у меня в голове пронеслись все наши ссоры, все разногласия. Я поняла какая всё это ерунда. Но было поздно, слишком поздно. Меня повели на казнь, не самую гуманную. Он смотред мне в глаза до последнего, пустым, будто вспоминающим кто я такая взглядом. В последствии, когда топор уже нёсся к моей шее, он просто отвёл взгляд и заговорил с кем-то.
После этого сна я всячески пыталась не ссориться, не обижаться, не тратить и без того короткую жизнь. Но не получалось. И вот, когда мы снова молча разошлись по разным углам комнаты я испугалась. Я испугалась так, что, навенрное, вместе со мной испугались все мои страхи. Я боялась умереть в ссоре. Я боялась потерять того, кто возможно хоть когда-нибудь будет вспоминать обо мне. Но почему то не возможно управлять собой так, что бы никогда ни с кем не ссориться, что никому не делать больно, что бы никого не ущимлять. В итоге... наверное, все мы умрём с огромной тяжестью на душе, которая не даст ей улететь на небо. И наши душы будут вечно скитаться в жёлтом мире, гдё всё идеально и все спроконйы. Только наши нервозные души буду чего-то искать, будут кричать и винить себя.